• Uncategorized, 中心大小事 08.03.2018 [休診通知]107年三四月休診通知 已關閉迴響。

    親愛的來賓您好:

        本中心於107年3/31(六)當日休診一日,四月份自4/04(三)~4/07(六)清明連假休診四日,及4/20(五)~4/21(六)全院進修休診兩日,期間如有需聯繫之處,歡迎可傳至 service@ruyin.tw

     預祝大家返鄉交通順暢^_^

  • 在治療室中,會出現各式各樣、層次不同、深淺不一的情緒,這些情緒中,有個常出現的不速之客,經常在討論過程中不斷出現。特別是在步調快、壓力大的情境中,這位常客就是挫敗感。
    每個人在成長的經驗中,不免有感到挫折的時刻。比如在校讀書階段,成績不如預期、很想要交朋友,卻不順利;在職場中,雖想要成功出人頭地,但總是感到無法融入、晉升的速度不如預期、急著想完成所有事情但卻總無力追上,搞得自己焦慮、同事關係也不睦;在家庭裡,覺得無法達到父母期望、很努力盡本分但公婆卻總是有話可說、孩子不聽話、處理孩子們的生活瑣事沒被感謝就算了還被嫌棄……種種挫敗經驗常讓人感到痛苦不堪。

    挫敗感出現了怎麼辦呢?首先,我們要先知道它為什麼會出現,當你知道了情緒是從何而來,就會比較容易順著這條路送它離開,或是與其和平共處。

    挫敗感的出現,常是由於:你得不到你要的,或是得到了你不要的

    以交友過程來解釋,得不到你要的:就是在你不斷追求下還是被女神/男神拒絕。得到了你不要的:就是在你告白後,得到了一張好人卡。這時,挫敗感就出現了。挫敗感出現的時候,負面情緒很有可能會像漣漪一樣,迅速擴散,這原因是因為大腦會抓取過去挫敗的經驗,或是預期未來也會遭受同樣的失敗,而使挫敗感在你的大腦中開始喧囂,讓你覺得狀況無法控制,瀕臨失控邊緣。到最後出現自我厭惡或是自信心低落的結論:「我很爛!」

    當我們可以意識到,這樣的情緒是自己的大腦產生的,而不是因為別人的關係造成的,就能進入到調整挫敗情緒三步驟:

    第一步:接受情緒的提醒

    每個情緒都有其意義,它們都在提醒我們一些關於自己的事情。挫敗感—其實在提醒我們:我們很重視的事情是什麼。例如,人際相處時感到挫敗,有可能是因為我們期待被認同、被接納、被喜歡。這很正常,但如果挫敗感十分嚴重時,或許是情緒在提醒著:也許我們太過在意他人,而忽略了在被他人肯定自己之前,自己得先學會自我肯定,尋求內在的自我價值,提升內在的自我強度,這才是他人無法奪走的力量。

    第二步:欣賞挫敗經驗的價值所在

    有時候,挫折經驗的意義,是在指導我們找到問題點,以了解未來努力的方向。

    2014冬奧花式滑冰冠軍選手羽生結弦(日籍),在獲得奧運金牌後仍持續參加比賽,後來他在一場比賽中連續摔倒,表現不如預期;賽後專訪時,主持人很不客氣地問他:「身為奧運冠軍但這次比賽卻不理想,你感覺怎樣?」他神采奕奕、笑容燦爛地回答:我很感謝這次機會,讓我瞭解我不足的地方,學習到了要調整的方向!後來,他不只連續破了世界紀錄,也完成歷史上男女都無人達成過的國際滑冰大獎賽金牌四連霸,並在2018年平昌冬奧打破66年無人可及的紀錄—連續拿下兩屆奧運金牌。

    當我們遇到挫敗經驗時,試著賦予它不同的意義來解讀:『這是一個機會,提供一條讓我們進步與成長的一條捷徑。』

     

    第三步:培養挫敗復原力

    在「挫折復原力」這本書中,哈佛醫學院教授羅伯特.布魯克斯博士(Robert Brooks, Ph.D.)與兒童發展及神經精神病學專家薩姆˙戈爾茲坦博士(Sam Goldstein, Ph.D.)提到:成功的關鍵,往往在於你是否具備從困境中復原的能力。可以從挫敗中再度起身,繼續努力的毅力與勇氣,其實是成功進步的關鍵力。
    提升自信心有很多方式,其中一個就是在遇到困境的時候,不要一腳踢開那個挫折難堪的自己,而是嘗試增加對自己的了解,站穩腳步,接受現階段自己的能力,再往下個階段邁進。人生沒有白白浪費掉的經驗,只有不願意成長的自己,當自己的思緒卡住時,若能鼓起勇氣走出去和信任的朋友或是專業人員討論,也許可以從旁人客觀的觀點提供另一種思考的角度,增加自己復原的機會與速度。

     

    (撰文/諮商心理師 張逸芃 )

  • 中心大小事 13.02.2018 [休診通知]107年春節休診日期 已關閉迴響。

    親愛的來賓您好:

    春節期間,本中心將自 107年2/14(三)當日即休診至2/20(二),於 2/21(三)恢復看診
    另,張如穎心理師於2/21-2/24請假,於2/26(一)恢復看診

    敬祝各位狗年運轉幸福至,旺旺來福報新春^_^

  •  「弱勢的孩子,家長並不弱勢!」我們豪氣干雲的媽媽在說這句話時,真是令我驚豔,是的!有時候我們必須為孩子出征、為家人出征,我們的孩子在同儕中容易成為被霸淩的對象,當知道自己的孩子在學校被欺負時會令我們心痛,有時我們會選擇客氣地回應,請求學校的協助,當然我們也可以理直氣壯、原則堅定的出擊,請學校做出明確肯定的處理,我們努力配合環境,但也營造環境配合我們的孩子,包括預防意外發生的責任,我們要成為孩子的超級英雄,也只有家長們最有資格成為孩子的超級英雄!

  • ~106年9月9日家長團體~

    主題:『 親 師 溝 通 技 巧 』

    又到了九月開學囉~ 該怎麼委婉地跟老師表達家中寶貝的注意事項呢?

    面對三天兩頭聯絡簿上的紅字、老師連珠砲的抱怨訊息,除了道歉及『我們會好好糾正孩子』外,還可以怎麼跟老師達到良善的雙向合作呢?三個臭皮匠勝過一個諸葛亮,大家一起來當臭皮匠吧!

     團體帶領者:張如穎臨床心理師、洪雅欣諮商心理師

     

    報名表下載處:下載106年家長團體報名表

  • 英國美術評論李德(Read,1971)曾經說過「要傳達思想,語言是最好的工具,要傳達感情,藝術是最好的方式」。今日的家長團體與往日帶著點不同,我們利用繪畫的方式,將自己人生中所乘載的辛苦、委屈放置出來。

  •  在心理治療室中,常聽見個案們因為和他人比較,而產生諸多批判自己的聲音以及不滿足的情緒。例如一個美麗的青少女,拿著她的手機指著臉書上另一個女孩的圖片,垂頭喪氣地說:「心理師,討厭,她po一句話就那麼多人按讚,而且有那麼多朋友,我都沒有,我是不是比她醜……」,或是一個當中階主管的中年男子,義憤填膺的表達:「為什麼這次的分紅我比較少,和我同期進去的學弟拿的比我多!?」比較的主題很多,例如比較待遇、容貌、去了多少國家、臉書上的朋友多寡、交的伴侶的條件、買了多少奢侈品、房子買在什麼地段等等。

    1060708TIME

  •   近幾年熱門的自助旅行議題,在諮商室裡也開啟了對這個議題的討論,前些日子有位年輕女孩,坐在我對面滿懷情感的跟我分享「我剛去完澳洲15天的自助旅行回來,第一站抵達雪梨,第二站進入澳洲內地北領地—傳說中的世界中心Uluru,最後一站會到墨爾本。一路上我都是自己一個人,一個人緊張兮兮地轉機,一個人慌張、左右張望決定要吃什麼,一個人擔憂夜晚街頭是否危險,自助旅行就像一個人去過另外一個人的生活;也有許多美好的事物—溫暖的太陽下,我坐在街道上吃著從餐車上買來的便宜草莓小餐包與咖啡,滿心愉悅地欣賞街頭表演、參觀南半球最大的墨爾本博物館時的驚喜萬分、至今為止覺得吃過最美味的Top bon牛排。但最可怕的是…,不論到哪裡,孤單總是緊緊跟隨著我、逼得我不得不時時刻刻傾聽自己心底最害怕的聲音,那可能是一段自我貶抑的話語,或是隨時都不得不做出選擇,而放棄另一種可能性的痛苦掙扎;也可能是語言隔閡、看著別人困惑眼神時,自我感受到的尷尬與害羞…,旅行的一路上我都忍著不哭,直到回到臺灣,坐上父母開來接我的車上,晃動的心才總算穩定了下來。」

  • 夏至後第三日,一早九點多的陽光灑下恍若日正中午,大家魚貫抵達,之前團體中見過面的家長先行在等待區聊起天來,彷彿陳年好友一般,於是團體開始後很快地就有家長主動提出疑問,並紛紛獲得回饋,
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  • 心理師,我發現一件很奇怪的事情,我的先生在外地有小三,我們本來要離婚的,我無論如何威脅他都沒用,但自從我孩子在學校出現很多狀況之後,我先生回來的時間變得頻繁,而且我和他的感情好像回到剛開始創業一樣,共同為同一個目標努力,我跟我先生的感情好像變好了……」這是一個原先對心理治療感到抗拒的母親,在我很努力地與其建立關係之後,於一次的會談時告訴我的。

    她的孩子長得十分帥氣,很會畫圖,他所畫的動物素描,一根根毛都看起來活靈活現,考試也名列前茅。不過,他在學校有時會出現翻垃圾桶的東西,舔牆壁、舔地板,推老師,打同學,而且當他被拒絕的時候,會出現威脅要傷害自己的行為表現。

 
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