• 每個月第一個週六早上,在診所中舉辦的家長團體中,總會聽見來參加的爸媽熱烈地討論著,關於日常生活中和孩子們互動時產生的問題。孩子每天都在長大,隨著每個不同的成長階段,會出現的問題也不盡相同,但幾乎在每次的討論中,都會有家長提出一個問題:「心理師,我也想要用正向、鼓勵、用適當的方法跟我孩子互動,但……但我孩子太厲害了,他們似乎都會知道用什麼方法讓我噴火! 讓我變身成大恐龍!」

    我覺得「家長」是這個世界上最難的行業,不但需要任勞任怨24小時全年無休,對於孩子們的需求使命必達,還要具備一顆強力心臟以及小叮噹百寶袋,針對孩子的各種狀況做出立即性的反應。這個特殊的「職場」,考驗的除了耐性、應變能力、創意、耐受力、彈性、在挫折中如何能快速調整心情的挫折復原力、還有常讓家長們頭大的—預防自己在管教孩子時變身為噴火大恐龍的情緒控制能力。

    人都會有負面的情緒,尤其是家長們除了照料孩子之外,在日常生活中總會遇到不如意的事件,往往在處理孩子的問題之前,火氣已經很大了,孩子的臨門一腳正好成了壓死駱駝的最後一根稻草,讓家長的火有個地方可以噴發,但噴完之後的後座力,常讓家長們落入了深深的罪惡感中。到底要怎麼樣才能在變身成噴火龍之前調整自己的情緒呢?根據心理學上的研究以及個人臨床實務的經驗中提出以下兩點懸崖勒馬小提醒,在家長察覺到自己的火已經開始在蠢蠢欲動時,能夠透過這些想法來調整自己的感覺:

    在要運用噴火龍角色管教孩子前,請先:

    ㄧ、提醒自己,這次管教孩子的目的為何?

    問自己:「我是要教導孩子,讓他學習,讓孩子知道他以後可以怎麼做更好,還是……我只是要讓他知道我很生氣?!

    每個行為介入都有其目的性,我相信家長之所以要管教孩子,都是希望孩子能夠進步,能夠成長,能夠在錯誤當中習得經驗而成為一個更有能力、更有自信的人。但是往往在負面情緒上來的時候,我們的思考模式無法如此理智,這時候腦袋中裝的,常是ㄧ些促發更多負面情緒的想法,例如:「你太可惡了!教你教了那麼多遍還學不會!我為了你那麼辛苦,你這樣對我!」我們腦中的想法是情緒的來源,怎麼想就怎麼感覺,怎麼感覺就怎麼行事。當腦中裝的這些想法時,呈現出來的行為很容易讓情緒左右而失焦,到最後,管教的目的已經和原來的目的南轅北轍了。

    倘若定好了這次管教孩子是以『教導』為目的,家長們的內在想法轉變了之後,情緒會跟著穩定下來,因為現在的重點是放在如何運用適當的、有效的方式來教導孩子正確的做法以降低再犯率。例如,孩子放學之後把書包、鞋襪亂丟在地上這個行為,當父母親要開始噴火吼叫時,先問自己,這次介入的目的,如果是教導,讓他知道以後要怎麼做,父母親可以透過「孩子總是會犯錯,而且會不斷的犯錯,所以才需要大人教」這樣的想法下帶著孩子,示範ㄧ次正確的方式,做好了之後,運用行為改變技術中的正增強技巧,立即性的給予孩子適當的增強物,讓孩子知道這個行為帶來的結果是好的,那麼下ㄧ次遇到類似情形時,孩子就很有可能再做相同的事。

    家長當然有生氣的權力,也可以適度的讓孩子知道自己的情緒,倘若這次管教孩子的目的是要讓孩子知道自己生氣了,家長們可以不用透過吼叫方式,也可以傳達出相同的訊息,例如,運用適當的口語表達,例如,用「我」作為句子的開頭:「我生氣了!」單純的表達出自己的情緒,到此為止。

    請家長避免把教導表達生氣情緒這兩個目的放在一起呈現,因為這樣會造成許多不良後果:家長的情緒會大大降低教導的有效性,孩子不但學不會,還承接了父母的怒氣,造成負面情緒的堆疊而影響了親子之間的關係。

    二、問問自己,你想要自己的孩子如何和他人相處?

    當你的孩子和他人起衝突、意見不合的時候,你希望他怎麼處理呢?父母親的身教是孩子最早,也是影響最大的老師。孩子從小耳濡目染,從模仿家長的說話方式開始,ㄧ路的模仿到家長的行為、與人相處時的態度以及為人處事的方法。家長能夠清楚的在孩子與其他人相處的方式中,看見自己平日的影子。

    曾經,我處理過一個家暴的案件,父親因為望子成龍,總是用打罵的方式管教自己的孩子,當我和這位父親晤談時,剛開始這位父親並不覺得自己的做法有什麼問題,因為他的父親也是這樣把他帶大,他也希望自己的孩子能夠在各方面都傑出,我還記得這位父親用十分篤定的語氣告訴我:「不打不成器!」我連繫了學校老師,希望這個父親能夠有機會觀察他的孩子平常在學校和同儕相處的情況,當這位父親看見自己的孩子運用肢體暴力和其他同學互動的過程和自己的行為模式是如此相像,他才意識到自己必須先改變,才有改變孩子未來的機會。

    希望孩子怎麼表現,如何與他人相處,就從自己做起。選擇較為省力的捷徑是人的天性,用吼叫的方式或許可以讓孩子暫時性聽從你的要求,讓家長們誤會這是比較有效率的做法,但這種做法就像是一個要減肥的人選擇用吃減肥藥的方式在短時間內瘦下來一樣,並不是一個長期性健康的方法。孩子會長大,會進入逐漸複雜的社會中,在家庭中若是在管教孩子上講求速成,付出的代價可能是讓孩子失去掉如何透過與家長的互動中習得自律、與人溝通與和平相處的寶貴機會。

    諮商心理師 張逸芃 

    Posted by 張 如穎 @ 18:06

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