• 在治療室中,會出現各式各樣、層次不同、深淺不一的情緒,這些情緒中,有個常出現的不速之客,經常在討論過程中不斷出現。特別是在步調快、壓力大的情境中,這位常客就是挫敗感。
    每個人在成長的經驗中,不免有感到挫折的時刻。比如在校讀書階段,成績不如預期、很想要交朋友,卻不順利;在職場中,雖想要成功出人頭地,但總是感到無法融入、晉升的速度不如預期、急著想完成所有事情但卻總無力追上,搞得自己焦慮、同事關係也不睦;在家庭裡,覺得無法達到父母期望、很努力盡本分但公婆卻總是有話可說、孩子不聽話、處理孩子們的生活瑣事沒被感謝就算了還被嫌棄……種種挫敗經驗常讓人感到痛苦不堪。

    挫敗感出現了怎麼辦呢?首先,我們要先知道它為什麼會出現,當你知道了情緒是從何而來,就會比較容易順著這條路送它離開,或是與其和平共處。

    挫敗感的出現,常是由於:你得不到你要的,或是得到了你不要的

    以交友過程來解釋,得不到你要的:就是在你不斷追求下還是被女神/男神拒絕。得到了你不要的:就是在你告白後,得到了一張好人卡。這時,挫敗感就出現了。挫敗感出現的時候,負面情緒很有可能會像漣漪一樣,迅速擴散,這原因是因為大腦會抓取過去挫敗的經驗,或是預期未來也會遭受同樣的失敗,而使挫敗感在你的大腦中開始喧囂,讓你覺得狀況無法控制,瀕臨失控邊緣。到最後出現自我厭惡或是自信心低落的結論:「我很爛!」

    當我們可以意識到,這樣的情緒是自己的大腦產生的,而不是因為別人的關係造成的,就能進入到調整挫敗情緒三步驟:

    第一步:接受情緒的提醒

    每個情緒都有其意義,它們都在提醒我們一些關於自己的事情。挫敗感—其實在提醒我們:我們很重視的事情是什麼。例如,人際相處時感到挫敗,有可能是因為我們期待被認同、被接納、被喜歡。這很正常,但如果挫敗感十分嚴重時,或許是情緒在提醒著:也許我們太過在意他人,而忽略了在被他人肯定自己之前,自己得先學會自我肯定,尋求內在的自我價值,提升內在的自我強度,這才是他人無法奪走的力量。

    第二步:欣賞挫敗經驗的價值所在

    有時候,挫折經驗的意義,是在指導我們找到問題點,以了解未來努力的方向。

    2014冬奧花式滑冰冠軍選手羽生結弦(日籍),在獲得奧運金牌後仍持續參加比賽,後來他在一場比賽中連續摔倒,表現不如預期;賽後專訪時,主持人很不客氣地問他:「身為奧運冠軍但這次比賽卻不理想,你感覺怎樣?」他神采奕奕、笑容燦爛地回答:我很感謝這次機會,讓我瞭解我不足的地方,學習到了要調整的方向!後來,他不只連續破了世界紀錄,也完成歷史上男女都無人達成過的國際滑冰大獎賽金牌四連霸,並在2018年平昌冬奧打破66年無人可及的紀錄—連續拿下兩屆奧運金牌。

    當我們遇到挫敗經驗時,試著賦予它不同的意義來解讀:『這是一個機會,提供一條讓我們進步與成長的一條捷徑。』

     

    第三步:培養挫敗復原力

    在「挫折復原力」這本書中,哈佛醫學院教授羅伯特.布魯克斯博士(Robert Brooks, Ph.D.)與兒童發展及神經精神病學專家薩姆˙戈爾茲坦博士(Sam Goldstein, Ph.D.)提到:成功的關鍵,往往在於你是否具備從困境中復原的能力。可以從挫敗中再度起身,繼續努力的毅力與勇氣,其實是成功進步的關鍵力。
    提升自信心有很多方式,其中一個就是在遇到困境的時候,不要一腳踢開那個挫折難堪的自己,而是嘗試增加對自己的了解,站穩腳步,接受現階段自己的能力,再往下個階段邁進。人生沒有白白浪費掉的經驗,只有不願意成長的自己,當自己的思緒卡住時,若能鼓起勇氣走出去和信任的朋友或是專業人員討論,也許可以從旁人客觀的觀點提供另一種思考的角度,增加自己復原的機會與速度。

     

    (撰文/諮商心理師 張逸芃 )

  •  「弱勢的孩子,家長並不弱勢!」我們豪氣干雲的媽媽在說這句話時,真是令我驚豔,是的!有時候我們必須為孩子出征、為家人出征,我們的孩子在同儕中容易成為被霸淩的對象,當知道自己的孩子在學校被欺負時會令我們心痛,有時我們會選擇客氣地回應,請求學校的協助,當然我們也可以理直氣壯、原則堅定的出擊,請學校做出明確肯定的處理,我們努力配合環境,但也營造環境配合我們的孩子,包括預防意外發生的責任,我們要成為孩子的超級英雄,也只有家長們最有資格成為孩子的超級英雄!

  • 英國美術評論李德(Read,1971)曾經說過「要傳達思想,語言是最好的工具,要傳達感情,藝術是最好的方式」。今日的家長團體與往日帶著點不同,我們利用繪畫的方式,將自己人生中所乘載的辛苦、委屈放置出來。

  • 心理師,我發現一件很奇怪的事情,我的先生在外地有小三,我們本來要離婚的,我無論如何威脅他都沒用,但自從我孩子在學校出現很多狀況之後,我先生回來的時間變得頻繁,而且我和他的感情好像回到剛開始創業一樣,共同為同一個目標努力,我跟我先生的感情好像變好了……」這是一個原先對心理治療感到抗拒的母親,在我很努力地與其建立關係之後,於一次的會談時告訴我的。

    她的孩子長得十分帥氣,很會畫圖,他所畫的動物素描,一根根毛都看起來活靈活現,考試也名列前茅。不過,他在學校有時會出現翻垃圾桶的東西,舔牆壁、舔地板,推老師,打同學,而且當他被拒絕的時候,會出現威脅要傷害自己的行為表現。

  • 106年5月27日,天氣晴朗的周末。

    這一次的家長團體,共有十餘位家長參與,孩子的年齡分布於幼兒園中班至小學五六年級。在本次的團體中,家長分享投入早期療育的經驗,討論是否要給孩子服用藥物以協助孩子在學習上能較為專心,以及需不需要告訴孩子有關於疾病與症狀等各類教養上的議題。
    1060524 (2)

  • 在孩子的成長過程中,家長可能會對說謊這個行為感到非常的頭大。父母很輕易的會把說謊和 “不誠實”、“小時候這樣長大怎麼辦”、“以後會被抓去關” 等等嚴重的後果連接起來,而陷入了災難化思考,感到十分焦慮。其實說謊是孩子成長階段中很常見的一個發展的過程,父母在感到焦慮不安之前,可以先這樣告訴自己,說謊其實也是一種能力,只是現在孩子不知道如何在正確的場合或方式使用這個能力

     

    到底孩子什麼時候會開始有說謊的現象發生呢?                                            pinocchio

     

    研究指出較年幼的兒童認為自己的“信念”是每個人都知道的事實,不像年長的兒童會知道每個人的信念可能是不相同的,也可能是不正確的。這樣講可能有點抽象,下面以一個研究的具體例子來解釋,在解釋之前,先讓大家猜猜看年幼和年長的兒童對於以下的故事,會有什麼不一樣的答案:

     

        “一個小孩將一些巧克力放在藍色的碗櫃裡,然後到外面去玩。當他不在時,他的媽媽將巧克力移到綠色的碗櫃裡去。”

     

    各位猜猜,當小孩回家時,想要吃他的巧克力,請問他會到哪裡去找呢?

  • 每個月第一個週六早上,在診所中舉辦的家長團體中,總會聽見來參加的爸媽熱烈地討論著,關於日常生活中和孩子們互動時產生的問題。孩子每天都在長大,隨著每個不同的成長階段,會出現的問題也不盡相同,但幾乎在每次的討論中,都會有家長提出一個問題:「心理師,我也想要用正向、鼓勵、用適當的方法跟我孩子互動,但……但我孩子太厲害了,他們似乎都會知道用什麼方法讓我噴火! 讓我變身成大恐龍!」

  • 暑假結束,新的一學期即將開始,一些新生開始忙著適應體驗新生活,返家的舊生也到了忙碌的城市,有的繼續上課,有的則是煩惱著接下來的出路。無論在一個地方待上多久時間,我們總是在人生不同的階段中一次次面臨適應上的重重考驗。大家所面臨的壓力,雖然用不同的形式出現,對於未來的恐懼以及對自我價值感的不確定性,本質上是十分相近的。

  • 暑假來臨了,父母親為了如何幫孩子安排一個充實的暑假,傷透腦筋,是要讓孩子在安親班中度過?安排夏令營?或是讓孩子回到祖父母家?度過快樂的假期?父母總不希望孩子在難得的假期中,渾渾噩噩的度日子,希望孩子在暑假期間也能有所成長,那安排暑假的活動就得仔細思量。

  • 媽媽說:「智偉,快點吃飯,等一下要上美語課喔!」
    智偉回答:「我不要,我不要去上美語課,我要看卡通!」
    媽媽說:「智偉,不要再玩了,趕快寫功課了!」
    智偉說:「等一下,我現在不想寫功課!」
    媽媽說:「睡覺時間到了,上床睡覺了!」
    智偉回答:「我不想去睡覺,我現在不想睡!」

 
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